Почему любовь до свадьбы разрушает семью?
Лев Толстой начинает своё произведение «Анна Каренина» такими словами: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Из этих слов становится очевидным, что все счастливые семьи объединяет общая причина счастья. В данной статье мною предпринимается попытка определить эту связующую причину.
Исследования, проведённые мною на протяжении трёх последних лет, выявили, что больше всего нездоровая атмосфера в семье наблюдается в тех случаях, где молодые люди, вступающие в брак, испытывали сильные чувства друг к другу. То есть выходит, что браки, заключённые по любви, оказываются менее стабильными. И это в принципе согласуется с подобными исследованиями других авторов.
Кроме того, было выявлено, что чем дольше молодые люди встречались до свадьбы (два, три года и более), тем короче получился их брак. Такое явление чаще всего бывает связано с тем, что в романтический период у молодых людей складывается устойчивое неверное представление друг о друге и, как следствие, система совместных ожиданий о будущем поведении партнёра. Это происходит по той причине, что они видятся не так много времени (относительно совместного проживания) и в этот период пытаются выставить себя в наилучшем свете.
На мой взгляд, наиболее значимым фактором благополучия брака является система ожидаемого поведения партнёра в той или иной ситуации – с одной стороны, и ожидаемая реакция другого на собственное поведение – с другой стороны.
Поясню. У девушки, вступающей в брак, имеется общая концепция о том, как должна вести себя жена. Вследствие этого она ожидает позитивной оценки своих действий, так как полагает, что именно такого поведения от неё ожидает супруг. Аналогичная картина наблюдается и со стороны парня.
Гармоничная семья отличается тем, что представление супругов о том, как должен вести себя муж (жена) в различных ситуациях, в большей степени согласуется.
Иная картина наблюдается, когда один из супругов ошибочно полагает, что его собственное поведение – это именно то, что нужно партнёру. Таким образом, возникает замкнутый круг, когда одно негативное явление влечёт за собой другое, и попытка это исправить ведёт к ещё более плачевным следствиям.
В качестве иллюстрации можно привести следующий пример: девушка, выходя замуж, полагает, что для её будущего мужа на первом месте стоит чистота в доме и своевременное, качественное приготовление еды, а такие моменты, как внешняя привлекательность и интимные отношения, на последнем месте. Мужу как раз надо с точностью до наоборот.
Вот и возникает ситуация, когда жена ведёт себя согласно имеющимся у неё представлениям о том, что нужно мужу, но, не получая ожидаемой положительной оценки своих действий, начинает недоумевать и усердствовать в своём ошибочном поведении.
Выходом из подобной ситуации будет откровенное обсуждение того, что ждут друг от друга муж и жена, и совместная расстановка приоритетов. К сожалению, на практике это затруднено вследствие того, что каждый из супругов опасается выглядеть в глазах другого в неприглядном виде, чувствует страх быть неверно понятым и, как следствие, вызвать обиду или агрессию у супруга(-ги). Другим выходом будет своевременное обращение к профессиональному психологу за консультацией. Если же неприемлемо ни то, ни другое, то надо хотя бы просто задуматься над тем, в какой степени наше собственное поведение соответствует тому, что от нас ждёт другая сторона. Всегда есть смысл усомниться в правильности собственных действий, не ждать, пока другой подстроится под нас и постарается нас понять. Прежде всего надо задуматься над тем, что мы делаем для того, чтобы быть правильно понятыми; не исключено, что проблемы в семье могут корениться в нас самих, а не в окружающих нас людях.
Алиасхаб Мурзаев
По материалам: https://islam.ru/
