Конфликт родителей и детей из-за выбора супруга

Если бы кто-то попросил меня перечислить основные сценарии конфликта, возникающего между родителями и их молодыми сыновьями и дочерьми в связи со вступлением в брак последних, я бы разбила их на три категории:

1. Сын или дочь уже влюблены или романтически связаны с кем-то, кого их родители не одобряют, и они не хотят вступать в брак с кем-либо другим по выбору своих родителей.

2. Родители и их взрослый сын/дочь имеют очень разные предпочтения в выборе супруга, что в основном сводится к этнической принадлежности, вероисповеданию, расе или уровне религиозной практики потенциального кандидата.

3. Сын или дочь не желают вступать в брак вообще и категорически от этого отказываются без объяснения причин. Точка.

Это основные сценарии конфликта, которые возникают между мусульманскими родителями и их холостыми сыновьями или дочерьми, согласно моему жизненному опыту.

Почти все варианты развития такого конфликта приводят к огорчению и боли с обеих сторон, но в большей степени это касается молодых девушек, которых родители обычно принуждают выходить замуж за того, к кому они испытывают отвращение, чаще и намного раньше в жизни, чем сыновей.  

 

Должны ли дети безоговорочно подчиняться родителям?

Многим холостым мусульманам советуют, особенно старейшины семьи и исламские ученые, что повиновение родителям обязательно во всех вопросах, и действительно, я согласна с тем, что непослушание родителям является в исламе большим грехом, и этого следует избегать в обычных обстоятельствах.

Однако серьезное и долгосрочное решение о браке не может относиться к той же категории, что и подчинение родителям в других повседневных  жизненных вопросах, таких как что надеть или где учиться.

Для любого взрослого мусульманина, обладающего здравым умом и религиозностью, безоговорочное послушание обязательно только по отношению к Аллаху и Его Посланнику (мир ему и благословение). Даже людям, которым должно повиноваться, таким как родители, мужья, работодатели и политические лидеры (в исламском государстве или халифате), необходимо подчиняться только до тех пор, пока они подчиняются законам и заповедям Ислама.

Важно также отметить, что в соответствии с законами Ислама, так же, как маленькому сыну или дочери не разрешается проявлять непослушание родителям в тривиальных вопросах, так и родителям не разрешается вынуждать их взрослого сына или дочь вступать в брак против их воли или принимать решение об их браке, не посоветовавшись с ними и не получив на это их согласия.

Сколько родителей помнят об этом, когда обвиняют своего ребенка в непослушании? Сколько из них открыто упоминают, что им, как родителям, также не разрешается заставлять своего ребенка вступать в брак?

Многие родители фактически делают обратное: в конечном итоге они тонко принуждают своего ребенка к женитьбе на ком-то по своему выбору, чтобы этот брак служил их личным мотивам (таким как укрепление деловых/семейных связей, сохранение социального имиджа, или снятие давления со стороны сообщества), и я сама была свидетельницей этого во многих реальных случаях, особенно в случае с дочерьми.

Когда родители приказывают сыну или дочери, которые этого не хотят,  вступить в брак из-за страха перед людьми или обществом, а не из-за страха перед Всевышним Аллахом, это часто приводит только к откровенному угнетению и несправедливости, результаты которых они очень скоро видят сами, в качестве огромных семейных проблем, возникающих в жизни того же сына или дочери, которых они вынудили заключить брак с кем-то по своему выбору.

Принуждение обычно начинается с мягкого словесного совета, когда поступает «подходящее» предложение, затем постепенно, по прошествии лет, оно перерастает в нытье, ругань, упрашивание, и, наконец, пассивную агрессию и эмоциональный шантаж.

Когда один или оба родителя перестают разговаривать со своим ребенком, он неохотно сдается и соглашается жениться на ком угодно.

В большинстве случаев, — и я говорю это с предельной искренностью, — это откровенное пренебрежение родителей своевременным нравственным воспитанием детей в их ранние детские годы, которое поднимает свою уродливую голову в форме отказа ребенка выйти замуж в соответствии с их желаниями по достижении брачного возраста.

Вы не можете разрешать своим детям заниматься сомнительными развлечениями и посылать их в совместные учебные заведения, которые характеризует вседозволенность, в течение их подросткового и раннего юношеского возраста, а затем ожидать, что они смиренно склонят головы в согласии, как только вы скажете им вступить в брак  в соответствии с вашими желаниями.

Нет, господа, так не работает. На самом деле вы лишь пожинаете то, что сеете.  

 

Родители и дети: у кого больше таквы?

Всякий раз, когда я вижу или слышу о конфликтах между родителями и их взрослыми детьми по поводу брака последних, я прикусываю язык, прежде чем высказать свое мнение или встать на чью-то сторону, просто потому, что я сопереживаю обеим сторонам.

Я действительно чувствую боль сына или дочери, которая не хочет выходить замуж за того, на ком настаивают их родители. Что я могу сказать такой девушке или парню, за исключением того, что если даже после совершения  нескольких молитв истихара они все еще не склонны ответить «да» на предложение, то их отказ оправдан, даже если это причиняет боль их родителям?

Но в то же время я также чувствую боль и беспокойство родителей, которые отчаянно хотят, чтобы их сын или дочь удачно вступили в брак и начали счастливую жизнь вместе с заботливым супругом и собственной семьей. Поскольку я сама мать, я знаю, что безусловная любовь родителей к своему ребенку более искренна, чем ребенок может когда-либо осознать.

Я знаю, насколько родитель, особенно мать, боится за будущее своего, хоть уже и взрослого, но все-таки ребенка — ее основной страх состоит в том, что он останется в одиночестве и с ним не будет никого после того, как они (родители) уйдут из этого мира.

Если родители праведны и богобоязненны, их детям все-таки будет лучше повиноваться им в отношении брака, зная, что в этом довольство Аллаха и баракят.

Мой совет можно резюмировать следующим образом:

Тот, кто из них — родители или дети — более праведен, богобоязнен, лучше знает исламские учения и сильнее привержен исламским законам в повседневной жизни, тот и становится победителем в этой сложной ситуации.

И особенно это относится к сыну или дочери, которые вступают в недозволенные романтические отношения: они должны понимать, что тем самым они не просто не подчиняются своим родителям, но и гневят Всевышнего Аллаха.

Теперь обратимся к другому сценарию, который решить гораздо сложнее. Если холостой сын или дочь более праведны, религиозны и богобоязненны, чем их родители, и последние противостоят им в своих брачных предпочтениях только по мирским соображениям, то этот ребенок должен занять достойную, твердую позицию перед своими родителями, при этом придерживаясь в обращении с ними мягкости и уважительности. При решении этого вопроса со своими родителями им следует прибегнуть к терпению, письменному или устному совету или обратиться за помощью к достойному доверия третьему лицу.

В этом сценарии родители должны понимать, что баракят и довольство Аллаха заключаются в том, чтобы они искренне отказались от противостояния (которое основано лишь на незначительных мирских вопросах) перед предпочтениями их праведного сына или дочери. Вместо этого им следует поблагодарить Аллаха за то, что Он дал им ребенка, который стал источником их исправления и личного совершенствования с точки зрения исламских знаний и практики, и поддержать их в браке в соответствии с их исламскими предпочтениями.

Лучший и самый простой способ достичь баланса в этой ситуации и стремиться к оптимальному результату — счастливому и долгосрочному браку — это бояться Аллаха, проявлять искренность и относиться к членам своих семей так, как это предписал Всевышний Аллах.

Когда это происходит, со временем все автоматически становится на свои места, и вскоре наступает долгожданный день, когда все обнимаются после свадьбы!

 

Садaф Фаруки (Sadaf Farooqi)

По материалам: http://islam.plus/