Впечатления "японского писателя" о Рамазане
Впечатления "японского писателя" о Рамазане

(Посты писателя Кумано АДЖИДЖИРО,
во время месяца Рамадан на личной странице в Фейсбуке)

20 июля

Впервые держу пост. Настроение приподнятое и практически веселое. Только два странных наблюдения с утра:

 - никогда не подозревал, что у меня такое обильное слюноотделение;

 - когда начинаю настраивать себя на мысли о высоком и хорошем, ТАКАЯ ерунда и мрак в голову лезут, что туши свет...

У всех так или я один такой неправильный? Некоторых почитаешь, такие благообразные и правильные, что себя порой исчадием ада чувствую...

Друзья, кто держит пост, это у меня одного время застыло? Замерзло, встало, не двигается, не колышется - у всех так? Оказывается, когда не куришь, не пьешь чай, не кушаешь, столько времени свободного появляется. Удивительное рядом...

22 июля

В третий раз встал на сухур перед очередным днем поста. Встал бодро, с мыслью, что пост комбинирует две нужные для человека вещи: веру в себя и в свои силы, помноженные на милость и заботу Создателя. И чувство локтя, то есть осознание, что ты даже пережевывая кусок лепешки в глубоком одиночестве, на самом деле разделяешь порыв миллионов. От этого в душе тепло и уютно. А тем, кто не постится, потому что "не готов", "рано", "не умею читать намаз" скажу честно, я сам не читаю намаз, просто сижу, думаю о хорошем, и радуюсь тому, что у меня есть. И благодарю всех, кто помог мне достичь этого.

23 июля

Третья ночь поста, а уже сижу и удивляюсь: почему раньше не держал? Душа радуется, мысли звенят, тело отдыхает! Наслаждаюсь реально. Даже курить не тянет, хотя буквально три дня назад курил по полторы пачки в день! Так что, товарищи, присоединяйтесь!!! Не пожалеете...

Честно говоря, начал держать пост с огромной опаской, потому что у меня сахарный диабет. Правда, второго типа. Без инъекций инсулина. Но после продолжительной консультации с врачом решился на пост. С постоянной проверкой уровня сахара. Интересно, но сахар пару раз в первый день «прыгнул» и теперь держится в норме. А чувствую я себя лучше, чем три дня назад. Так что - испытано на себе.

Что больше всего меня поражает в эти прекрасные дни поста, так это чистота мысли. Обычно, у меня в голове те же процессы, что и у Винни Пуха. Опилки, трещалки, пищалки, а тут словно сидишь на берегу моря и смотришь на медленно идущие волны.

24 июля

Пятый день поста встречаю с непередаваемым чувством безмятежности и уверенности в себе. Ничего не могу сказать о святости или религиозности. Абсолютно другие ощущения. Не знаю плохо это или нет, но чувствую себя пока еще не стопроцентно верующим, но сильно верящим.

Первый стакан воды!!! С ума можно сойти от наслаждения!

25 июля

Шестой день поста ознаменовался полным безразличием к физическим неудобствам. Не замечаю, что хочется пить и есть. Зато ушел в метафизику. Ночью приснился неприятный сон. После обеда сон стал явью. Интересно, что в любое другое время рвал и метал бы, а тут такая тишина и в душе покой. Просто принял, что произошло, поблагодарил Аллаха за силы вытерпеть и улыбнулся. 

26 июля

Во время очередного утреннего чаепития пришла мысль, что чтобы прожить свою жизнь по настоящему ярко и интересно, надо, по минимуму, не лезть в чужую жизнь, не стараться в ней что- либо исправить и не жить ею. Здоровее будешь...

Вчера с другом размышляли о мироздании и бытие. По его искреннему мнению у каждого из нас есть две вещи: свой ангел - хранитель и своя путеводная звезда. Так вот, если ты не видишь своей звезды, то жизнь у тебя пластиковая, никчемная. Простое существование. Я согласился и лишь добавил, что во время поста появляется возможность задуматься и поискать ее слабое свечение. А вдруг увидишь? 

27 июля

«Ежеутреннее думание» о хорошем начинает приобретать необратимый характер. Как зарядка души и тела. Переполняешься позитивом и весь день на подъеме.

В предрассветных размышлениях пришел к мысли, что таинство происходящего в нашей жизни (и хорошего, и плохого) нам может открыться только глубоко на склоне лет и то, так сказать, в ретроспективе. Но даже это откровение, мне кажется, придет не многим, лишь тем, кто задумывается. Сейчас же надо просто принимать происходящее как есть, пусть даже через неимоверное усилие воли.

28 июля

Странно, но когда люди узнают, что ты держишь пост, то все сразу начинают говорить о твоей силе воли, стойкости и чуть ли не героизме. А я ни как не могу убедить народ, что ничего такого не чувствую. Только огромную радость и наслаждение от того, что ощущаю чистоту мысли и тела. Прекрасное время, позволяющее более тонко понять себя, прислушаться к окружающим и убрать из жизни ненужное. Еще раз повторяю тем, кто думает, что я сильно погружаюсь в религию. Этого нет. Лично у меня  только чувство абсолютного покоя и гармонии с самим собой. 

Для тех, кого заинтересует. За восемь дней поста сбросил четыре килограмма. По ощущениям в теле чувствую себя как в институтские времена. Не поджар, конечно, но и не размахиваю брюхом по сторонам.

4 августа

Вторую неделю брожу в себе и постоянно натыкаюсь на совершенно посторонние предметы. Вот старые обиды, вот комплексы, чужие мнения и навязанные мысли. Предательства людей и собственные грехи. Их, ох, как много. Плевки мне в спину. Еще бы вспомнить чьи.

Сегодня внезапно осознал, что за две недели поста перестал задавать Всевышнему вопросы. Стал больше просить и все встало на свои места. Не ощущаю диссонанса, как в физическом, так и в духовном плане.

Интересная мысль пришла по поводу того, что раньше я изредка ходил в мечеть и пытался соприкоснуться с высоким в те короткие минуты, когда священнослужитель читал короткую молитву. Многие так ходят. И, в принципе, правильно делают, но мне кажется обращаться к Всевышнему через кого-то какое- то наше "ноу-хау", что оправдывает нашу лень и какие- то страхи. Лично я редко чувствовал тонкие материи таинства, когда быстро забегал в мечеть, недолго сидел и слушал, не понимая о чем речь. Мне кажется, не успеваешь настроиться на правильную волну. Прошу меня правильно понять, я не осуждаю и не говорю, что это плохо. Ни за что!!! Это хорошо. Это тоже возможность. Но... За эти дни я понял, что лучше такие вещи, как общение с Высшими силами, делать самому. Без полупроводников! Тем более, что тут нет ничего сложного. Все просто, чисто и понятно. Как говорят американцы: If you want something to be done, do it yourself! (сразу приношу свои извинения, если кого-то ненароком оскорбил). 

августа

Со мной сегодня случился прикол. Сделав паузу в уразе на один день (перелетал с детьми на отдых в Турцию), сегодня целенаправленно решил продолжить пост. Поставил будильник и все такое. Резко проснулся за 15 минут до сухура (как мне показалось), подумал, что проспал и кубарем побежал в ресторан на ранний завтрак. Там практически никого не было. "Опоздал", - подумал я и стал лихорадочно сметать все в рот. Ел быстро и размашисто. Как экскаватор. Думал, не успеваю. Быстро вернулся в номер, хотел было снова залечь спать, как зазвонил будильник!!! Оказывается, я на час раньше сам проснулся. То-то я подумал, что официант как-то странно на меня смотрел!

августа

За две с лишним недели лишился многих иллюзий и второго подбородка... Стал строен в мыслях и в теле...

8 августа 

Хочу поделиться впечатлениями от поста а условиях тотального «ол инклюзив» (все включено) в Анталии! Прибыв по месту прохождения отдыха, ошарашил персонал просьбой дать расписание Рамадана для данной местности. Народ и «гест рилэйшн» в шоке. Оказывается, я тут единственный, кто попросил расписание за все это время. Кинулись искать и пропали. На вопрос про «сухур брэкфаст» все запаниковали. После каких- то переговоров, сказали, что я могу заказывать утром в номер, потому что никто такого здесь не делает. С моей трехнедельной бородой и в шортиках я тут, явно, произвел впечатление. Признаюсь, держать уразу тяжко, так как все заточено на «попить, да пожрать». Думаю, продержусь. Чего и всем сотоварищам желаю!

9 августа

 За три недели так привык держать себя в руках, что с ужасом жду окончания поста. Не поверите, но ощущения просто великолепные!!!

Вот ЭТО мне завтрак принесли!!! Как я говорил, в очень многолюдной турецкой гостинице я оказался ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто держит уразу! Вчера утром мне завтрак забыли принести. Вы можете представить голодного (С ПАУЗОЙ В 24 ЧАСА!) японского писателя, с казахскими корнями, алматинскими замашками и астанинскими нервами!!!! Я вчера пошел и, очень не по-мусульмански,  начистил «рум сервису» морду! Крайне не толерантен был, да простит меня Всевышний! Зато зеленое знамя ислама поднял на недосягаемую высоту! А сейчас мне двое официантов занесли стол с едой, как в старых, советских сказках про падишахов, кланяясь и не смотря в глаза. Я просил просто кашу, а тут ТАКОЕ! Даже дети (трое!!!) встали позавтракать. Утром пойду переубеждать, чтобы продукты не переводили...

Устал искать счастье в жизни. Устал искать ее смысл. Ушел в поиски мудрости. Но обещал вернуться...

10 августа

 На меня напала всеохватывающая безмятежность. Есть много о чем переживать, есть много о чем жалеть, есть много о чем беспокоиться, есть много о чем места себе не находить. Но на душе такое спокойствие, как будто чьи-то заботливые руки мягко гладят ее и успокаивают.

С утра прилив свежих чувств. Подумалось, что некоторые с раздражением, некоторые с безразличием читают мои посты последних трех недель. Особенно, когда у них идет речь о моих впечатлениях от поста. Мне кажется, неприятие, а порой и скрытая агрессия к таким темам является пережитком нашего безбожного прошлого, сугубо меркантильного настоящего и зыбкого будущего. Кое-кто, наверное, считает, что я тут пихаю "опиум для народа". Я лишь говорю, что мои ощущения такие замечательные, как глоток воды после мучительной жажды. В общем, агитирую многих в следующем году попробовать и не лгать себе типа "не готов" или "не созрел". Попробуйте. Только добавлю - когда держите пост, не смотрите себе под ноги, смотрите смело вперед. И все будет хорошо... 

Разбирая завалы мыслей и раскладывая их по своим полочкам, неожиданно обнаружил, что прося у Всевышнего разное, основной упор делаю на мольбы о хорошем для близких мне людей. Для родителей. Для многочисленных потомков всех возрастов. Для близких и дальних. Для бывших и настоящих. Для школьных и институтских. И, в конце концов, у меня получается, что если у всех у них станет хорошо, то мне самому себе и просить то, на самом деле, нечего.

11 августа

Извините, но это снова я со своими назойливыми мыслями. Еще с утра хотел ее первой поставить да решил, что лучше ночью, когда никто не отвлекает. Так вот. Первая неделя поста охарактеризована хаотическим прошением у Всевышнего разного рода благ. Думалось все  подряд. Зачастую в спешке и внутреннем смятении. На второй неделе поток мыслей стал выравниваться и отбрасывать лишнее, менее важное. Третья неделя «шлифанула» просьбы до четко выраженного минимума, который я сейчас обращаю каждую ночь. И что интересно, приходит осознание того, что на самом деле многое, чего мы хотим от Аллаха находиться совершенно по нашу, человеческую сторону реализации, надо просто понять, что действительно важно для тебя, а что нет. Слишком много мелочей, которые мешают истинному наслаждению общения с Вечным. И тут я подумал, а не есть ли это самая Большая Задумка, чтобы в течение этого месяца человек сам привел свои чувства и ощущения в порядок, и к концу Рамадана просил у Аллаха нечто большое и незыблемое? Ты выскабливаешь свое внутреннее пространство, понимая, что мелочи ты можешь решить самостоятельно, без обращения к Нему. И к концу четвертой недели приходишь свободным от суеты, с бесценными и четко сформулированными просьбами за себя и близких. Когда это понимаешь, мир вокруг тебя становиться огромен и интересен, как никогда!

12 августа 

Весь день думал о том, что одной из движущих нами сил является наше отношение к нанесенным нам обидам. Для кого-то прощение является мощной побудительной силой, для большинства же наоборот. Одной из целей моего принятия поста, являлось искоренение такого нехорошего явления как непрощение. Столько обид накопил, что задыхаюсь от гнева. К сожалению, в первые же дни, задохнулся от обиды, нанесенной не в первый раз, что повлекло трагические воспоминания старых душевных травм. Ведь обиды тихо лежат в трюмах подсознания, и стоит лишь дунуть ветру воображаемой или реальной несправедливости, как они пиратским черным стягом взмывают над качающейся лодкой вашей жизни. И чем больше вы себя накручиваете, тем жестче реет этот вымпел. У меня он трепещется почти несгибаемо. Стоит горизонтально. Три недели рву свои жилы, в кровь раздираю ладони, чтобы как то убрать его из своей жизни. Туго, скрипуче, но упорно тяну его вниз. Сантиметр вниз, два метра вверх и снова вниз. Наваливаюсь всем телом, всеми мыслями и всей душой. Пытаюсь направить накопившуюся агрессию   не на тех, кто причинил мне боль, а на свою неспособность или нежелание прощать. Признаюсь, с переменным успехом. Но... Процесс идет. Впервые в жизни...

14 августа

Интересно, что за несколько дней до окончания Рамадана поток творческих наблюдений стал тихо угасать, зато в душе и в теле появилось столько бушующей энергии. Прямо чувствуется, как волнами она проходит через меня. Включился какой- то мощный генератор, открывший дремавший во мне поток силы. Эх... Теперь в правильное русло бы его.

15 августа 

Я осознаю, что за серию своих постов на тему духовного совершенствования буду нещадно бит и раскритикован со всех сторон. С одной стороны друзьями за то, что "ушел в себя и заблудился", и с другой стороны религиозными ортодоксами, понимающими все буквально и дословно. Я же ищу приемлемые для себя, современного человека, духовные конструкции, которые бы мне помогали в эру научно-технического прогресса, оставлять за собой право объяснять Необъяснимое понятными мне вещами, а не слепо следовать за чуждыми моему пониманию доктринами, еще и не обсуждаемыми.

Только что притопал в гостиницу после трех часов, проведенных в Голубой мечете Стамбула! Давно планировал в Ночь Могущества посидеть и помолиться в этой уникальной мечете. И слава Аллаху, моя мечта сбылась. Но больше мне понравилось, как тут ее проводят. На улице реально праздник. Рядом на площади ярмарка, люди семьями пикник устраивают. Как ярмарка! И мне подумалось, что духовность, религиозность, таинство - это одно дело, а настоящая цель поста - это празднование самой жизни. Наслаждение всеми ее яркими красками и возможность реально ценить то, что у нас есть. Оказывается много не надо. Немного веры в добро и справедливость, плюс понимание, что многое находится в твоих собственных руках. И все!!! И благодарность Всевышнему за то, что он просто тебе напоминает об этом и дает сил быть лучше. Мы сами себя больше накручиваем и паникуем. А за нами просто следят и не устают подсказывать. Только слышим ли мы этот голос в себе? Сами задумайтесь... Если захотите, конечно, задуматься... 

Не знаю, услышали ли ангелы, спустившиеся с небес мой слабый голос в этом мощном потоке чаяний людей, но есть ощущение, что Я, наконец, то сам себя УСЛЫШАЛ! Неожиданное чувство. Смесь удивления и любопытства..

16 августа

Добрался до дома! Счастлив вместе со многими на родной земле встретить завершение прекрасного Рамадана! Всем желаю счастья, здоровья и уверенности в своих силах!

18 августа

По приезду из Турции, последние несколько дней хожу немного грустный и печальный, что связано с окончанием счастливых дней Рамадана. Ощущение, что расстаешься с родным и близким человеком. Понимаешь, что ненадолго, не навсегда и он скоро вернется, но в душе растерян и обеспокоен. Так было в детстве, когда провожал брата с каникул на учебу в Москву. Когда он проходил на досмотр в здании Алматинского аэровокзала, я сломя голову бежал к воротам на улице Чайковского, чтобы посмотреть, как он садится в автобус. Мне всегда мешали железные прутья забора, и я старался протолкнуть свою голову через дырки на ту сторону. Автобус уезжал, мы с мамой и папой махали руками и потом шли грустно домой. Так и сейчас. Последняя ночь, а я сижу в одиночестве на кухне и с наслаждением, а где то с улыбкой, вспоминаю события этого незабываемого месяца. Первые дни и ворох мыслей, пронзительные ощущения и яркие сны, утренние размышления и чтение молитв, посещение мечети и завтраки в турецкой гостинице, борьба с искушениями и работа над ошибками. Много что произошло и многое изменилось во мне. Такого погружения в себя никогда не было, и я, как в зеркале, увидел то, что избегал в себе замечать. Даже обладая навыками описывать свои ощущения, я едва ли смог передать свои чувства. Они настолько ярки, полноценны, тяжеловесны и объемны, что не нахожу слов передать их полностью. Я стал чувствовать, что во мне разливается океан спокойствия и безмятежности, который помогает в трудную минуту и дает силы на движение вперед. Нет той внутренней борьбы с собой, которая зачастую съедает большую часть меня, толкает на неожиданные и поспешные поступки. И я понимаю, что я еще не сделал и двух шагов на этом пути, а лишь носочками привстал опробовал его твердость и несокрушимость. Никого не призываю идти со мной и не пытаюсь давать наставления, просто делюсь своими внутренними эмоциями, поскольку могу это делать и не боюсь быть ни высмеянным, ни не понятым. У каждого свой путь и свои тропинки к нему. Спасибо всем, кто поддерживал меня, кто ставил под сомнение, кто не понял, кто промолчал, кто осуждал и кто откликнулся. Мир Вам и Вашим семьям.

Я продержался с первого дня поста и до последней минуты!!!

Кумано АДЖИДЖИРО (Адлет Кумар)
date14.12.2012readCount3914printРаспечатать